(十大反日笑話)


(十大反日笑話)


一碗大便
　　
　　一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
　　它想嘗嘗，就走了進去。
　　忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
　　“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
　　於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
　　
　　想蒙誰啊
　　
　　一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
　　十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
　　“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
　　有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
　　於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人麼?」
　　老伯答：“你的口音聽不太出來……”
　　這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
　　這時老伯大量了他一眼，說：“如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。”
　　這個鬼子就以相當標准的發音開始數：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　數了一個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
　　老伯笑著說：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標准的普通話問老伯:“你……你……為什麼知道呢?”
　　老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這麼蠢的啦!”
　　
　　讓你亂打
　　
　　某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
　　當他好不容易射到一只野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裡。
　　鬼子爬過籬笆要撿獵物。
　　但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裡，不准在中國亂打獵。”
　　鬼子回答說:“鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！”
　　農夫說:“它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！”
　　他們一直爭論著鴨子的問題。
　　過了一會，鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”
　　農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:“什麼是武士道的方法呢?”
　　鬼子解釋道:“首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。”
　　農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。
　　然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
　　足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”
　　中國農夫說：“喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。”
　　
　　鬼子加塞
　　
　　一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！”
　　然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:“喂，支那女人！你不介意我先買吧！”
　　那女孩冷冷地回答:“當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。”
　　
　　輕松反擊
　　話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
　　一天，在東京的一所大學裡，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
　　鬼子故意大聲問：“你們是否知道一個叫畢升的中國人？”
　　鬼子故意大聲答：“不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！”
　　中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：“你們知道武大郎麼？”
　　鬼子答：“不知道。”
　　中國留學生說道：“你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！”
　　
　　死硬到底
　　
　　鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
　　鬼子得意地對他說:“你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！”
　　於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地干什麼？”
　　鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：“你姐夫在海邊釣魚！”
　　“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”
　　鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！”
　　於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裡？”
　　電腦回答說:“他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。”
　　程序員大罵：“你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？”
　　說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
　　這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：“先生，請留步。電腦說了？？他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。”
　　程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在這裡騙人了。我根本就沒有姐姐！”
　　
　　小犬跳樓
　　
　　話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追殺。“一螂”等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
　　那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。
　　結果卻被倭奴自治區組織的土著JC抓了起來，被起訴，判刑。
　　罪名是：“隨意亂丟垃圾。”
　　
　　野蠻民族
　　
　　話說倭族有生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。
　　一日，攜全家的***旅游，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。
　　用餐時間,空姐詢問:“先生,您的午餐吃什麼？牛排？”
　　倭奴搖頭。
　　空姐再問:“雞排好嗎?”
　　倭奴仍搖頭。
　　空姐說:“先生, 您究竟吃什麼?”
　　倭奴說:“拿旅客名單給我看。”
　　很快，他全家都被亂刀砍死了。
　　
　　戮力同心
　　
　　有一個倭奴在中國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
　　中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
　　員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”
　　一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
　　路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
　　於是路人說道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”
　　
　　希罕玩意
　　
　　有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
　　天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。
　　過幾天後，天堂裡的所有中國人一起抗議。
　　天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂裡擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？”
　　中國人無話可說。
　　
　　難道真的
　　
　　一個日本演員來中國演出，是個特技表演者，表演的項目是雜耍丟鋼刀。
　　三只……四只……五只鋼刀拋來拋去。
　　有天晚上他表演完了，便帶著刀要先獨自回旅店去，在半路遇到臨檢。
　　JC：“你怎麼隨車帶著凶器?”
　　演員：“我是表演特技的, 這是我的道具啊。”
　　JC：“我不相信, 你試給我看看.”
　　日本演員便在路邊表演起丟鋼刀……
　　這時，後面被攔下來的車裡有人說:“喔？……現在JC也敢對日本人嚴格了啊！好！這才叫‘國民待遇’。少扯什麼‘外辦’的閒淡。”
　　
　　原來論只
　　
　　兩個剛到中國的倭奴，雖然不太懂漢語，但是還要擺出一副牛×哄哄的樣子，瞧不起中國人。
　　一天，他們逛街累了，想看電影，又不知道中國買票的習慣，就站在旁邊偷偷看著。
　　這時來了一對年輕的情侶，女孩說要買四只冰淇淋帶進去，男孩一邊掏錢包一邊對女孩伸出兩只手指比劃著，說：“兩只”。然後付了兩張票款，售票員給了票，誰也沒說話。
　　兩個倭奴腆起臉，大搖大擺地靠近了售票窗口，學著男孩的樣子伸出兩只手指，大聲說：“日本人，兩只！”
　　
　　誰的孩子
　　
　　一個母倭奴挺著大肚子上電梯，用生硬的漢語對前面的男子說：“你！躲開！沒看見我懷孕了！”
　　男子剛想讓路，突然意識到是只倭奴，就轉過頭，冷笑著說：“難道孩子是我的！”
　　
　　真是畜生
　　
　　倭奴國經濟低迷，各公司大量裁員、慘淡經營。
　　一日，倭奴國ZF招收特工，通知應聘者帶親生父親前來。
　　應聘者進來後坐下．．．“你愛你的父親嗎？”主考官問。
　　“是的，長官。”
　　“你愛你的國家嗎？”主考官問。
　　“是的，長官。”
　　“哪一個是你的最愛？”主考官問。
　　“……”
　　“好，你現在有50％被錄用的機會。我們將帶你的父親到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了他。” 主考官道。
　　主考官給他一把左輪槍，要他去解決他的父親。
　　這倭奴進去房間後沒多久便弄出６聲槍響，接著又傳出壓碎東西的聲音，持續數分鍾。
　　此倭奴帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上。
　　主考官看著他並問：“發生什麼事？”
　　他說：“你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死他。”
　　
　　亂吹牛×
　　
　　三只中國蚯蚓聚在高台上，一起聊天說著玩些什麼。一只日本蚯蚓插了進來，非要說自己比中國蚯蚓強。沒人理它。
　　中國蚯蚓甲說：“看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了……”
　　中國蚯蚓乙說：“那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌麻將了……”
　　中國蚯蚓丙說：“唉，你們真遜！我把自己切成六段，玩三打三‘大躍進’如何啊！”
　　說著，發現日本蚯蚓不見了。
　　大家一起找。
　　突然，乙說：“它也把自己切兩半．．只不過是切直的……”

是中國人就頂起來!!!!!!!