很多笑話..(轉)
好多個笑話..你地覺得邊個好笑D..........
正宗潮州菜…
客人："伙計, 有咩好介紹呀?!"
伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞（ 老鼠：滷水)
無牌熟食…
小販："好拎而蛋、牛演、支肉演呀〞（好靚魚蛋、牛丸、豬肉丸)
深圳麥當勞 …
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。"
店員：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞
港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更加勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀.〞（蛋：等）
入境處…
遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" （身份證定出生證?)
巴士站 …
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？ （有冇散紙唱)
街道上…
遊客 : [請問侏儒村係邊?] （G2000)
服裝店…
遊客問："條褲有冇隊架？"
>>然後摸下條褲："噢！冇隊o架?！咁唔要囉。" （冇袋)
數碼通…
遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ] > 售貨員 : [唔會, 好安全架…] > 遊客 : [無雷電顯示功
能嗎?!] （來電顯示)
售貨員 :[手機唔駛用避雷針的 ~]
遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先? ] （trade in）
豐澤電器 …
Ａ遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞（Discount)
售貨員：〝當然有啦。〞
Ａ遊客：〝咁電視框幾多錢呀？"
售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞
Ｂ遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞
髮型屋…
髮型師：[小姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得多神似D !]
髮型師：[ 己經好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] （要有層次 )
髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] （深藍色)
髮型師：[森林? ]
小姐：[係呀~]
髮型師：[小姐吹頭喇，想點吹呀?]
小姐：[同我推返個言得啦! !] （吹返個形 )
一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。
他很著急，去請教專家...
專家問明情況以後，
告訴他說：雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主人已經花了很多錢，口袋裏的錢隻夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他隻好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的"偉哥"拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。
公雞吃了以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
於是跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。
第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞完。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋,伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚地說:"都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道："你為何破壞我的好事呀!我想在那些鷹飛下來時伺機搞掂牠們的!"
某天..
過兒：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
過兒說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
沒有,不過我爸爸被我媽媽打到入了醫院
BB出世第一句說話
院裡醫師與護士正忙著替一位即將臨盆的孕婦接生,經過好幾個小時的折騰之後， 終於成功而且順利的迎接了這個新生命，正當大伙都替這位小貝比高興之時，護士小姐發現了很奇怪的一點：為什麼小嬰孩的小手緊握著拳頭！ 於是護士小姐小心翼翼的將嬰孩的小手拉開， 發現裡頭握著的竟是一顆避孕藥!!!!
這時候只聽見小嬰孩說：...........媽的！想幹掉我，沒這麼容易！
因為資源緊拙...警方曾考慮接受贊助...如果成事...唔知會唔會好似電視台咁...
警員A : "娃哈哈酪酸乳提提你 : 你地已經被包圍,快d放低武器投降!"
或者~~~
警員 B : "我宜家問你野,你有權保持緘默~~~以上係由黑妹牙膏特約"
又或者~~~
警員C : "我係警察!咪走~~~米酒梗係揀珠江橋牌米酒! "
警員X: 你地已經被包圍喇, 我限你地一分鐘內出黎投降,時間倒數系由xx錶贊助
警員X:先生.....熄匙,車牌,身分證,大家樂~為你做足一百分
警員X:你而家有權保持緘默....或者你可以叫杯咖啡等你律師黎....即沖咖啡由雀巢牛奶公司提供.
警員X:依家唔係事必要你講....除非你想講我地會用書寫流暢既斑馬牌真美筆記低 , 日後用黎做呈堂証供
老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？
老公：好！不過你要應承我一件事！
老婆：甚麼事？
老公：訓覺果陣唔好落妝。
兩個細佬傾偈：
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
B說：咁你阿爸呢？
A說：喜歡狐狸精。
老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。
有一個孤寒鬼鍾意貧小便宜，連廁紙都順手牽羊用別人的。
有人忍唔住出聲話他
但他回應說：幾張廁紙有乜大不了？用完俾返你囉！
老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。
有人係地鐵站向職員投訴，有人唔俾他上車，職員問邊個咁霸道？
剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。
個人話：我唔過黃線點上車呀？
兒：媽，俾一百元我。
媽：唔得。
兒：妳俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：阿爸說，別忘了燙衫。
檢控官：你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血？
被告：我點知她死左喎~她一向都無反應架啦!
媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。
一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。
跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去三樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的....請在地下等候
幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。
就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。
〝老婆不會錯〞，這句話絕不會錯。
一對新婚夫婦，開始為未來共同生活作協定：
老公先開口：以後大事我決定，小事妳決定。
老婆說：好！不過，什麼是大事？什麼是小事？
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！
女：一個成功ge男人人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，
便問他：你爸爸甚麼時候開始瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣憤怒】、【發狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史泰龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史泰龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史泰龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史泰龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史泰龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是魔炎王，我要找史泰龍----」
對方:「白癡啊，我係阿洛舒華辛力嘉咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看， 什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史泰龍在嗎?」
對方:「你打x得少呀?是不是?要找史泰龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，給試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫發狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「你老母的!扑街----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，係唔係性林架?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史泰龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是發狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史泰龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
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